時間：2023-02-28 15:55:38
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【一】
孤獨是孤單的一個人想要找個人來陪，寂寞是心里的那個人不在身邊的孤寂。
很早以前，就看到了這樣的一句話，于是區分開了孤獨和寂寞，卻不明白自己內心的孤獨，從何而來，到哪里去。也許是與生俱來，每個人生來就是孤獨的，從落地生根到落葉歸根的一整個人生，人生，始終是一個人的人生。那些生命里的人都是來幫你完成使命的陪襯者，人生就是一場獨角戲，主角從來只有你自己。包括最親的父母，也不可能永遠陪你，子女也終會離你而到該歸宿的地方去，人在旅途，始終孤獨。
回想我走過的二十多年，一直是個孤獨的行者，行走在一個人的旅途上。孤獨著，也習慣了孤獨，才發現孤獨得久了，是會成癮的，于是愛上了一個人獨處的時光，愛上了沒有喧囂的安靜，一度以為是自己的心老了，原來是愛上了孤獨。
【二】
親情于我，寂寞但不孤獨。
也許童年總是那么地美好，那么地令人回味，而我卻沒有什么值得回憶的紀念，孤獨的記憶沒有波瀾，沒有出彩，一如既往的平淡。果真要說，也就是那么一絲傷感，可以說是一輩子的遺憾。
沒有良好的家庭環境，卻也得不到良好的父母教育，把本該天真爛漫的孩童推向了孤獨無助的深淵。從小離開了父母的庇護，卻害怕前方的艱難險阻，從來沒有想過要怎樣地堅強，現實卻不容許我退縮。我以為這些年的磨練，已經將我的內心變得強大，也許只有自己知道，人前的堅強外表下，那顆心是如此地脆弱。
從來未曾刻意在意過寂寞的感受，成長路上沒有父母的陪伴，我一樣走到現在，只是少了那份踏實的愛和貼心的暖，讓無助的我幾經迷失在寂寞的旅途，找不到回家的路。抬頭看，家在那邊，父母在遠方，有愛的地方就是家，然而寂寞已經生了根，伴隨我的孤獨一生。
友情于我，不孤獨不寂寞。
記憶中的友情，永遠是那么地純真可愛。由于性格不甚活潑好動，所以朋友并不稱得上是多。但只是那么幾個要好的，卻是陪伴了我的整個青春。
還記得小學時候的友誼，如今想起都覺可愛無比。那時和男孩子同桌課間課后都談天，談到天花亂墜，似乎感情很好一般，卻從來沒有一絲別樣的情懷，是那樣的純粹和干凈的友誼，那是這個年代很少再有的異性之間的純友誼。直到此時才明白越長大越孤單的滋味，隨著年齡的增長，心中的少女情懷開始泛出一朵小花兒，以至于在異性面前就會羞紅了臉，低下了頭，直到如今依然如此，于是便少了那種純粹的友情。
朋友雖不多，每一個我都會珍惜。每到一個階段，就會有新的朋友，而我卻總是懷舊。走過風，經過雨，有時候才會想，曾經那些人才是知心的朋友。而我又何嘗不知，每個人都有自己預定了的人生軌跡，這段路同行之后，轉角之后就是各奔天涯。于是我一直處于一種落寞的狀態，感覺周遭的一切都與自己格格不入，是我沒有將身邊的環境融入心里，還是那些過去的人和事占據了我的記憶？孤獨，始終孤獨。寂寞，終究寂寞。
愛情于我，孤獨但不寂寞。
愛情，這個詞，于我而言是那樣地神圣，也是那么地遙遠。有時想，青春就是一場游戲，誰玩不起就得認輸，誰失敗了就得付出，而我卻選擇了靜默，做青春里的獨行者，不與風花雪月為伍，不與花前月下相聞，我只是一個孤獨的游人，這里賞月來，那里觀花去。
愛我的人，終究是我的一筆情感回憶，我不曾懂得那些深刻的愛情，是怎樣的一種刻骨銘心，我已分不清是我不懂愛，還是你非我的真愛。我愛的人，也已化作一抹流影，如水一般靜靜地流淌在我的心田。想起這些，心中卻是一番喜悅，原來擁有一些驀然可堪回首的記憶，是多么美好的一件事情。那些人，那些事，是曾經，也是我孤獨旅途中的一處風景，那些情，那些暖，是回憶，也是我寂寞人生中的養料調劑。
【三】
記得有位名人說過的一句話“寂寞并不可怕，可怕的是耐不住寂寞”，常常見到周遭的許多人大談寂寞求伴，而此時我終于清晰地看清揭開面紗后的寂寞，世人看它，皆是霧里看花，只是空虛罷了，而所要尋找的也只是一味心靈寄托，此病非得心藥醫，而且是自己的心。
寂寞原來如此美麗，如此動人心弦，卻又欲罷不能。寂寞是夜深人靜時的思念，那樣地醇那樣地美，盡管這思念帶著醉人的苦澀，卻也愿意將寂寞和酒，為你一飲而盡。寂寞是言到無聲處的流淚，千言萬語不及一句想你，正如一首歌里所唱“你離我是那樣地遠，可你就在我心田，你離我是那樣地近，可你卻不在我身邊”。
一個人想你的寂寞，也許帶著點痛楚的美，美到心醉，美到心碎。不怕一個人的孤獨，就怕兩個人的寂寞，有時候，你看我遠在天邊，我卻近在咫尺，我看你近在咫尺，卻覺遠在天邊，這就是寂寞到了深處吧，此時無聲勝有聲。孤獨是與生俱來的，寂寞是你給予的，而一旦與孤獨為伴，與寂寞有染，便是再也不能逃脫，注定是一個孤獨的人，帶著想你的寂寞，一個人遠行。
可也許不是這樣。
一個人孤單地路過時間，回過頭才發現留下腳印的只有我一個。
——旁白
認識了幾個同是水瓶座的朋友，都覺得他們在我看來比我快樂地多。直到我自己也刻意的表現出快樂，才發現其實他們遠比我會隱藏自己。
我們就這樣把自己隱藏起來，在別人面前告訴他們自己很快樂。把憂傷埋沒在孤獨的時候自己分享，卻感覺，自己哭給自己又有什么用。
我一向認為藍色是寂寞、憂郁與冷靜的顏色，有人說我是一個純粹是藍色的人，冷靜。但我一直固執地認為我即使憂郁一些，冷靜一些，卻并不寂寞。直到我發現我說我并不寂寞的時候，似乎所有的人都不支持我。
而談到孤獨，大部分人不約地會心一笑，有誰不曾孤獨過，又有誰不為孤獨流過淚，越是夜深人靜，我們越是能感覺到內心的貧乏。
但是，孤獨不是寂寞，當然寂寞是孤獨的衍生物。孤獨是人們自愿地追求，一種精神境界的超脫；而寂寞，卻剛好相反，人們害怕寂寞，總是以各種方式排擠寂寞，寂寞無眠……
茫茫沙漠中，深一步淺一步的陀頭僧；江上一籠統的小舟上，斗笠下垂釣的老翁；雪崩高危斷崖邊，手拉手的攀爬者……
當我們投身到自己圍欄里，同時其他人深處其外時，我們是孤獨，但并不寂寞，因為我們一直在從事自己喜愛的或自愿的工作中，并能樂此不疲。
其實，我們很需要孤獨，獨孤能讓我們深入地思考，思考人生，思考未來。可是，現實中我們很少能有孤獨可言，更多地是寂寞；我們被世間的繁雜包
圍得快要喘不過起來，在自習時，我們被作業占據著；在公交上，我們被廣告占據著；在寢室時，我們被電腦占據著；在睡覺時，我們被音樂占據著……
真正屬于自己的時間，真的是少之又少！
孤獨，不是一種姿態；孤獨，更不是一種花哨。孤獨，不需要任何偽裝，不需要任何言語，只是舉手投足間那一點驚鴻。
有時，在茫茫人海中，我們一眼感覺到那個孤獨者，“你那憂郁的眼神，唏噓的胡渣子，神乎其神的刀法”。
孤獨者，不是靠煙斗和醉酒偽裝墮落，也不是靠獨處和緘默躲避世俗……
孤獨者，雖身處喧市，依然能淡定自若；雖社交款款，依然心如直氺。只有在知己面前，才會自然不矯揉；只有在知己面前，才會隨便不表演迎合；只有在知己面前，才會選擇自我……
梭羅的《瓦爾登湖》、加西亞的《百年孤獨》、托納多雷的《海上鋼琴師》……
安妮寶貝又何嘗不是如此相似呢？她的文字主題總是顯得隨意，漫不經心，但文意卻又是那樣緊密地銜接著。從前期的悲傷頹廢到后來的清朗淡雅，這需要一種多大的勇氣才能成功地蛻變？她說“純粹的東西死得太快了”，她說“當一個女子在看天空的時候，她并不是想尋找什么。她只是寂寞”。
是誰說，一個用靈魂寫字的女子注定是寂寞的，因為她們被困在自己的文字牢籠里？
我是一個習慣用文字表達的孩子，但這些天我并沒有好好對待它，我拿著筆卻寫不出內容，腦子里一片茫然。我缺乏靈感，我感覺我快要枯竭。我不停地喝水，但我的身體并未感到濕潤。我忘記了文字的溫柔鄉，我以為自己可以不再碰它，但猛然發現我離開它，生活將一無是處。
我也喜歡音樂，喜歡美術，喜歡動漫，喜歡電影，喜歡睡覺……但我只愛文字。
我找不到比寫作更適合我的習慣。
“因為恐懼、憧憬、妒忌以及絕望的愛。它們在密封的身體里找不到出口，只能盲目地碰撞，唯有寫作，才能使它們暫時平靜下來?！?/p>
是。只有寫作的時候，我才能感覺到自己是坦白的。
我很小的時候就經常想一些至今仍覺得很復雜的事情。比如，我每次想當我在想她是怎么想的時候她到底在想什么，然后腦子就懵了；或是小學時沒事就靠在椅背上慢慢地想自己當時是什么狀況，上了初中、高中、大學會發生些什么事，想得很細致，有時候會突然笑出聲來；再想畢業后找工作，運氣好的話怎樣，運氣不好的時候又怎樣；我想自己會嫁給一個怎樣的男人，他待我好的話怎樣，不愛我又怎樣；然后會經歷生育，男孩的話小時候怎樣管教，長大會娶怎樣的姑娘，若是女孩我會給她取個怎樣動聽的名字，給她培養怎樣的興趣愛好；再老些時親人的逝世我會以什么樣的態度面對，然后抱著什么樣的心情面對子女的婚姻……想著想著，我就哭了起來。我常常一幻想就是三四個小時，盡力把自己能想到的一生的可能性都過一遍。我經常在身體健康的狀態下想人疾病、死亡時的感覺和痛苦，然后心跳加速，喘氣的頻率慢慢加快。我還會想到自己死后世界會發生什么改變，周圍會有幾個人悲傷。
我有時候覺得自己實在是太微不足道了。一想到自己只是在中國的一個省，中國只是陸地國家之一，地球的海洋面積比陸地還要大，我就會覺得：哇塞，海洋好大哦。然后我又發現海洋也只是地球的一部分，地球又比太陽小太多，就會覺得：天??！太陽也太大了吧！再想到太陽系包括太陽、地球還有其他行星那么那么大的范圍，卻還只是銀河系的1400億分之一，而整個宇宙中不知可容下多少萬個銀河系時，我就突然有種悵然若失的感覺。
所以我常常感到很疲倦。
有人問：“你哪來那么多時間去想那么多觸不可及的事情？”
我說：“是孤獨的時間。只有多想這些事，我才不會感覺到空氣是冰冷的。”
于是，孤獨成為我思考的時間。我并不討厭它。
在我很小的時候，我曾經嘗試跟朋友說起我的想法。但它們都太冗長了，那些自稱是知己、知音的朋友都覺得厭煩。于是，我知道自己早熟，知道自己不合群的原因了。我便對大人訴說我的憂愁心事，誰知大人們一句“少年不識愁滋味”將我的信任一下打入十八層地獄。于是，我開始不對任何人訴說心事。不是我冷漠，而是我曾經給過這個世界信任和期盼，但沒有回應。
于是，我只有寫作，那些對人事的感嘆只有通過寫作才找到出口，得以讓我在孤獨中釋然。
不由得想起兩個朋友。
小冉。短發，雙眼皮，白色鏡框，淺淺的笑，身材嬌小。她有一副惹人憐愛的外表，可懂她的人知道，她比誰都傷感。小學時她喜歡一個男孩，他們牽手、擁抱，寫血書承諾要在一起。那時我只是在一旁冷觀他們的做法，覺得可笑。那個年紀，承諾有何用？但其實如今想來，是我那時還不明白她骨子里對寂寞的恐懼罷了。她需要一個依靠，一個能讓她安心的人。僅此而已。只不過，缺乏安全感的孩子注定要寂寞，要受傷。
年少的感情，怎會從一而終？所以她做到了，用寂寞的心溫暖了彼此也用孤獨的性格傷害了彼此。
一次經過母校，我老遠就望見了那棵櫻花樹。那晚，我又一次夢見了沐檸。夢中的她，那么安靜。我無法觸及，怕一伸手她就會遠去，那是萬水千山的距離。
在櫻花樹下和沐檸相遇，有些矯情而唯美的邂逅讓我們走到了一起。喜歡同一個明星、同一個作家，甚至將手伸向同一本書。同樣喜歡動漫，喜歡文學，也鐘愛著黑夜。那時的我和她，有很多相似的地方，心，也走得很近很近。
“嘿，你知道櫻花的花語嗎？”那是沐檸對我說的第一句話。作為彼此的陌生人，她的突然開口確實讓我吃了一驚。
“成、成熟，美麗……期待和你的再次相遇?！蔽揖o張得有些口吃。沐檸微微愣了一下：“你知道？”
后來聽她說，她在櫻花樹下問過很多人這個問題，她們都只是搖頭或置之不理。
不是緣分，不是巧遇，而是注定了經過櫻花樹時，沐檸會問這個問題，而我，恰巧知道答案而已。
我和她一起坐在櫻花樹下看漫畫，有時會聊聊家常小事，還經常共同交流對文學的看法和感想。沐檸的文章寫得很好，很多都悲涼而又高深到了連老師都讀不透的境界。她常常手拿一本《沉思錄》或者《理想國》，然后淡淡地笑：“不是我的文章太深奧，而是老師無法走進我的內心?！蔽腋鍣幨悄敲聪嗨?，文字中總是帶著一種明媚的憂傷。
也許，世上太相似的兩個人，往往注定走不到一起。和沐檸的情誼，也不是不散的宴席。
當我問她關于升學的問題時，沐檸說了一個很陌生的校名，遠到我觸碰不到她的視線，可明明，就近在咫尺。
“嘿，你知道櫻花掉落的速度嗎？”那是沐檸問我的最后一個問題。
我木愣地搖搖頭。
她苦笑著，不再說話。
那時沐檸和我的距離，很近，卻無法再靠近。有一種相思的距離隔在我和她之間，一個在天涯，一個在海角。
畢業典禮那天，沐檸沒有來，空著的座位使我的心陡然沉了下去。她終究沒有和我告別。想起她曾叨念過的一句很文藝的臺詞：“如果有一天，我們分別了，那么，不說再見。”
臨走時，我在抽屜的角落里發現了一張淡藍色的便利貼，上面用清秀的字體寫著：“櫻花掉落的速度，是秒速五厘米?！蹦敲匆栽鯓拥乃俣?，才能走完我與你之間的距離？
那是《秒速五厘米》里的臺詞。貴樹和明里約好每年一起看櫻花，卻還是在最后，作為彼此生命中最熟悉的陌生人，錯過了一生。
我從未懷疑過我和沐檸的友誼，但卻無法改變我們分離的結局。我和她在那時候同樣地孤單和不合群，所以彼此溫暖彼此需要。我們走近過，但也許我們走近的不是彼此的內心，而是彼此的孤獨，所以最終也只是稍稍停留便轉身離去。因為我們都明白，孤獨的距離，就像我朝你跨了99步，你卻不愿意跨出一步，向我的心靠近一厘米。分別總是令人寂寞的，但恐怕這也是我和沐檸之間最好的距離和結局。
我的家住在彩虹的一端――彩虹天堂。那兒很美很美，一年四季都盛開著大片大片美麗的花，彩虹另一端的人管它們叫“向日葵”，而我則更喜歡喚它們“太陽花”。風是這兒惟一的常客……
雖然我那一頭烏黑的秀發像瀑布一樣傾瀉在地上，但是我沒有一絲記憶，仿佛我的職責就是守護這些花兒。
每天早晨，太陽準時用它慵懶的哈欠把我輕輕喚醒。忘了說，我住在許愿樹上的樹屋里，因為彩虹另一端的人們每天都有很多很多的愿望，所以許愿樹一直長得很茂盛。也許他們明白在世界上得到什么比留下什么容易得多。
每天早晨我都要向太陽要一顆“陽光種子”，然后在夜晚來臨時，小心翼翼地把它埋進飄在半空的云朵里。不久，米粒大的嫩芽就會鉆出來，慢慢舒展新葉，但只是含苞待放。
當第一縷陽光照進樹屋后，萌芽便“呼啦”一下子長大了，朝著太陽的方向盡情綻放。玫瑰色的晨霧是那樣溫柔，低低的、輕輕的，拂過每一片花瓣。
夜。月光稀釋了薄如蟬翼的流云，天空被淡淡的青紫映得透澈。安靜無邊無際，云朵癡愣成一堆一堆的柔軟，好像糖果屋里孩子們最喜歡的棉花糖。
我喜歡趁著朦朧月光漫步云端，去看彩虹另一端人們的生活。每個夜晚都有好多好多的人抬頭仰望星空，有工地上的工人，有摩天大樓里的富翁，有老屋里年過半百的老人，還有很多花季雨季中的少年……
“為什么他們要在夜晚獨自仰望天空呢？”我不解地問月亮。
月亮呼出一口涼氣冷冷地說：“也許他們寂寞吧……”
于是我認真地去觀察那一張張仰起的面龐，鐵青色的苦悶和失落彌漫在他們的臉上。
是什么讓人與人之間筑起了隱形的墻？藏在堅強背后的故事如此苦澀，孤獨的靈魂游蕩在黑暗里，寂寞接踵而來，啃噬著心房。
當那個午夜獨自在馬路上徘徊的男孩抬頭仰望夜空時，我撞進了他的眼睛，席卷而來的是迷惘和無助……我不禁揣測，他為什么午夜在街上游蕩？他的家人一定會擔心他吧，他是無家可歸嗎？難道在鋼筋水泥的包圍下，他找不到精神的家園……
葉片上托著幾許前夜的涼意，善解人意的風在散播它淺綠的氣息，金色的陽光透過水珠折射在花朵上。陽光下的花朵明艷且色澤飽滿，充滿了生命的質感。
我默默地注視著這些天真爛漫的花兒，眼睛里盛滿幸福。每當凝望著太陽花時，我總可以感到幸福，一直到達靈魂深處的那種。時常有種錯覺，那些花是從我的身體里長出來的，它們是我不可或缺的一部分。
我想彩虹另一端的人們看到太陽花也會感到幸福。于是，我每天都種下太陽花，種下幸福的希望；再到千里之外天山之巔的天湖汲取最純潔的水，為它們澆灌；然后等到太陽花盛開，醞釀出清新的花香時，我就把它們送給彩虹另一端的人們，希望他們能夠更加幸福。
如果說孤獨是與生俱來的，那么我想人與生俱來的并不只有孤獨；如果說人習慣或喜歡孤獨，那么我說你可以喜歡，但不要習慣。
還記得我當初剛上二年級時不會寫作文。我很著急，媽媽比我更急，每次我寫作文時，媽媽總是在旁邊為我指點一、二，我在那個時候看到了媽媽的眼睛里含著的是認真與溫情。我恍惚覺得那個時刻，仿佛看到了天使的眼睛。
張生探出頭來跟我說，你進來罷，這里有幾個人在一起，圍起爐來說話。我說，我不是你們圈子的人，我還是走我自己的路好了，因為我害怕進去了出不來，我也害怕我會過段時間被你們踢出來，或者變得像你們那么害怕夜的黑。張生吃吃地笑，說，別文縐縐地，其實你真地進來了，里面還是不錯的，外面的黑算得了什么，只要我們這里有火就行，你看，我們不是在快樂地歌唱嗎？我們不是在用生命祈禱嗎？
我猶豫著，我知道我不是當文人的料，我沒吃那么多墨水，也沒那么多積淀，說不出那么多的條條框框來，更不知許許多多的人名和關系。我想，還是做我自己吧，必要的時候，我可以想像自己是某一個角色，我能夠在自己的天空里馳騁，我不會受羈于某些規則，那樣我說的、我寫的都不會引起人的注意，我自在于我的快樂和自由。
文人們似是寂寞的，因為他們沒有酒肉的喧囂，沒有K歌的瘋狂，只有圍爐夜談，爭論著某個人的鼻子為什么在臉的中央而不在旁邊的問題，或者為什么天要下雨而不下冰雹的問題，有時，為了增加點氣氛，也要論一論王寡婦為什么今天穿得特別漂亮。于是你作詞，我寫詩，他撰文，來上一大堆華麗的詞藻。
他們是無數平凡而偉大的人物中的一部分，但透過這一部分，我確實看到了在他們背后的一個共同品質：堅忍。對生命的堅忍，他們要忍受的太多，或許是寂寞，孤獨，是不被人理解，是沒有人在意，是不被人關心，或是自囿于痛苦的城堡，他們遭受著常人難于想像的考驗，或是身體上的，或是精神上的。也曾有人說，成功的關鍵在于堅持。是的，這話沒錯，一個多么簡單的道理，誰都明白，但又有多少人能做到呢？人與人的差別就在這一點上，就這么兩個字卻要人用全部的生命去詮釋?；蛟S你一輩子都不被人理解，人卻要在那里快樂地做，不論別人如何去想。所以，那些站著說話的人們，請你們蹲下來去做一下，哪怕是一點點，讓人們看一看。
王順友的孤獨只有他自己能夠明白，當他撫著馬哭泣只有它伴著他走過這漫漫長路時，總是抑制不住流淚，這一個“樸實得像塊石頭”的漢子，難道就真的是一塊沒有感情、無所謂人間溫暖的人嗎？你們真把他當一塊木疙瘩嗎？不，他絕不是那樣的人！那種憨直的外形下，我看到的是一顆跳動的熱愛生活的心。在360公里難走的山路上，往返一趟需要14天，他為了避免孤獨，一個人唱歌，自編自唱；為了壯膽，為了取暖，為了不寂寞，他形影不離的是一個酒壺。在這青藏、云貴高原上，在這條聯接山民與外界的馬安郵路上，他默默地走過了數十個春秋，他害怕孤單和寂寞，他忍受了孤單寂寞，他可能沒有別的選擇，但他卻做得很好，100%的準確投遞、從未丟失郵件的業績，令人贊服。他在世界郵政史上開創了一個先河，作為一名普通的底層郵遞員他創下了好幾個“之最”，伴隨他的風聲、水聲和馬鈴聲，在某些空調間里坐坐的人們眼里可能很浪漫，但給予他的卻只有單調和空虛，在漫漫山路上，在黑夜的露營中，他品味著酒的酣暢、山的冰冷，他是爬行的精衛，是空谷的回響。
洪戰輝說的一句話“苦難的經歷并不是我們博得別人同情的資本，奮斗才是最重要的”，我非常敬佩。一個人能有如此的成熟實屬不易。因為他們經歷的是太多的孤獨的奮斗。雖然他現在湖南懷化學院就讀，但他13歲就擔起了生活的重擔，帶著妹妹從一歲開始一直到現在，從未放棄，不以貧窮為恥，不以困苦為資本，雖然經常眼淚不停地流，但他堅定地行走在生活邊緣，被人稱為弱勢群體之一的他卻是精神上的強者。經歷了各種苦難，他的目光中是對人生命運的無懼無畏和剛強不屈。人們不能想像他以前走過的艱辛道路，無法體味他的淚水，或許他的欲哭無淚的日子里只有孤立無援的寂寞，但他走過來了，他想要的并不是人們的同情。
生活在孤獨寂寞里的人莫過于看不見聽不到了，但邰麗華，一個聾啞人，只能“看”到花開的聲音，在寂靜的世界里演繹著生命的意義，盡管從15歲開始才正式開始學習舞蹈，但憑她的意志，她告訴人們，她能做得多好。她說她沒有哭過，我想那是因為她心中始終有快樂的支柱，把命運的捉弄當作一次幸運。
如果說那些人都在做些什么的話，那么陳健可算是什么也不做的人了，就那么守了三十多年，而且還要守一輩子，“傻”得讓人難以理解。就為自己心中的一個許愿，一個上海知青，要一輩子留在這里陪伴戰友，為知青戰友金訓華守墓，已走過的三十多個春秋始終沒有抹去他激動的心情，每次談到他的戰友，淚水便奪眶而出。他有一顆感恩的心，他有一種堅定的情，為自己一句承諾，用盡一生心血。我覺得我有時的偏執仿佛也是這種感覺，總要實踐自己哪怕是不經意說出的話，人們說這是老實過頭，不會變通，不知道轉彎，太過于誠信了，讓人覺得傻。但我覺得陳健的不去考慮別人理解不理解而只實踐自己的諾言的說法是最好的注解。
要說成就，黃伯云院士應當說是很了不起了，榮獲我國科技的最高獎項，也獲得世界同行的首肯，為了研究用高性能碳制成剎車片，二十年的辛酸路，雖是“閉門造車”，忍受不一樣的寂寥，有著高處不勝寒的空落，或許一輩子都不可能成功，卻一直堅忍地走下去。
我們的經歷已經證明了,彼此的選擇是一個錯誤,至少是部分的彼此矛盾。
然而,我們仍然在為所謂的未來,刻守著所謂的規則,也就是愛。
無力、無奈、甚至是裸的堅持著。
愛讓我和你都如此的疲勞,僅僅是為了對方而愛,為了愛而愛。
單純得讓人有點可笑。
讓我們根本都不知道自己的未來在何方,又如何知道彼此的未來呢?
玩笑,昆德拉的小說。
人生不是一場蕩氣回腸的戲劇,更不是一個為了神圣使命而誕生的史詩。
就是一場玩笑,一場明知道自己是要面對死亡的自私者。
沒有人愿意承認自己的荒誕,以及可笑。
也許,我只適合當一個旁觀者,一個可憐的吟唱者,去面對我的慘淡人生。
堅持我的痛苦的罪孽,我不必是那個為愛而瘋狂的。
人生本身就是痛苦的。從懂事的那天開始,我已經無法離開命運的車輪了。
曾經有一個人讓我似乎接近大地,然而,我還是屬于天空。
一個無法給予人類的任何我純潔的身軀。
然而現在你來到我的身邊,你想干什么。
告訴我:渺小的女人。
什么你居然要全能的神為你而……
做夢!!!欲望是你的眼睛根本無法相信神的存在。
神就是神,我只屬于天空。
女人走了……
神殿再也沒有人來了。
我還是如此的美麗和值得尊敬。
然而當我俯視人間的時候。我卻關注那個女人的一切。
雖然我覺得她太難看了,無法堪比黛玉的美!
除了會驅使她的欲望之外,幾乎不會有任何的感覺。
無數次我想腐朽的靈魂根本不值得我的慧眼去看。
可是我還是十分好奇,為什么她會來我這,讓我為她而動心呢!
是什么力量讓這樣一個女人來找我。
但愿我可以知道。
漸漸的我愛上了女人。所以我被天空放逐了。
我失去了我所有的東西。帶著我的幼稚的靈魂。
神也許無法知道,人是一個可怕的動物。
我無法知道自己的到底該如何使自己在人間生活。
每當自己仰望天空,總是希望自己有一天可以回到天空
然而,我遇到了那個女人。
她比我想象的更俗?？墒俏艺娴暮軔鬯?/p>
然而正如我所了的,欲望的眼睛根本無法看透我的靈魂。
注定我是會受到懲罰的。上天的。
所以我決定好好做一個人。也許,我不是一個合格的人。
但是我還是會堅持對你的愛。因為這對我并不容易。
痛苦吧。如果這就是愛。
寂寞的季節
裹著白色長袖襯衫
穿梭在太陽下
悶濕的空氣
吵雜的喧嘩聲
我把自己躲在寬大的衣服下
華麗的夏日
絢麗的色彩
我看得目不暇接
卻無處安放自己
于是
我裹在棉麻下
讓身體在最樸實的狀態下釋放自己
我獨自在這里，安靜的想你，不去打擾，不去找你，甚至不去告訴你：我在想你。如果我的想是種負擔，那么我不會告訴你我想你，因為我要你一直輕松前行，走你想走的路；如果我的念是一種牽絆，那么我不會讓你知道我念你，因為我不要你承受負累，不要你為難，不要你痛苦，不要你煩惱。雪花陪我，所以我不孤獨；雪花顧我，所以我不寂寞。我的心事有雪花傾聽，那雪落的聲音就是它的回答。
這個城市太愛下雨了。我晾的衣服不能干，冬天棉被不夠溫暖暖，出街要帶傘。但我睡得很好，黑眼圈消失了，寂寞的雨陪伴寂寞的人并不寂寞?？墒怯幸惶煳蚁胱屛业暮谘廴貋砹恕苍S我該出去走走了。房子是我買的，要是在我這兒，下次我再次路過這個城市的時候是不是可以來這兒喝杯咖啡再走？
那天晚上我意外的失眠了。聆聽這座城市夜晚最后一次的雨聲，呼吸著這兒熟悉了三年空氣，然后終于在時間的圍繞下睡著了。我做了一個夢。夢中的我也在做夢，做了一個好美麗的夢，夢見我在某個城市的美好生活。
早上天陰沉沉的，陽光還是穿不透那厚厚的云層，在云朵的邊緣揮灑。對著鏡子，后面的頭發翹起來了。于是之后習慣的沖了個涼，習慣的吃了個早餐，習慣的玩了一個上午，習慣的睡了個午覺。午覺延續著昨夜的夢，我不知道那是什么城市，是不是我開始旅途之后的又一個定點？或是短暫駐留？下午帶好旅行袋，和深呼吸的心情去不遠處的公交車站坐車去火車站。
八路公車，30分鐘一班。我到的時候它也剛到。上車等了五分鐘，車開了，車上只有我一個乘客，我要坐40分鐘才到站。公路好像無止盡的蔓延，我和氤氳的時間孤獨的繾綣。路上，我發現了今天一整天都還沒下雨，即使天氣陰沉沉的，即使地上有一攤攤的水漬，即使空氣濕潤得讓那花兒開了又開。
